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情感倾诉:不管人生如何艰难,还有个孩子要陪伴

2017-04-07 08:20 来源: 新文化报- 新文化网
编辑:杜蕾娜
核心提示:清明节前见到了秋水,她说自己活不多久了,说不定过完清明节她就没了。对于她的丈夫她在话语间充满怨怼,是什么让她说出这样的话来?

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清明节前见到了秋水,她说自己活不多久了,说不定过完清明节她就没了。对于她的丈夫她在话语间充满怨怼,是什么让她说出这样的话来?

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我老家是农村的,条件不太好,父亲体弱多病,家里就靠母亲一个人支撑着。母亲一直希望我能考上大学,她说过假如我要是能考上大学,砸锅卖铁也会供我。为了实现母亲的这个愿望,我很努力地学习,那时我就希望能考上长春的一所高校,至于说能定居在长春,真是想都不敢想。结果第一年高考我失败了,于是我选择了复读,第二年我终于考上长春的一所大学,虽然是很普通的大学,但至少是个本科,我的父母非常高兴,父亲的病似乎一下好了很多,我们家的天好像亮了,从此家里的亲属也都高看我一眼了。

大学报到那一天,是父母一起送我来的,由于当时来晚了,没有坐到学校的车,我们就连打听带问的上了公交车。公交车挺大,开得挺快,上车时还剩下唯一的一个座位,父母让我坐着,我不坐,让他们坐,他们就跟我急眼,我没办法就坐下了。途中一个急刹车,母亲摔倒了,她迅速爬起来后,司机问她有没有事,她说没事,还一脸惊恐给司机道歉,说是自己没有站好,看母亲那个样子,我很心酸,那一刻,就在心里暗自发誓,要好好学习,大学毕业后,一定要在长春定居,然后接父母来长春生活。

就这样,我开始了在长春的大学生活,虽然清贫,但还是很快乐的。华灯初上时,我最喜欢的一件事就是一个人走在长春的大街上,看路旁的高楼大厦,心里想着我要是以后能有其中的一个小房间就心满意足了。转眼四年的大学生活结束,我家里也没有门子,只能很辛苦地自己找工作,最后找到了一份文秘工作,薪酬不高,也不算稳定,但是有“五险一金”,我就这样参加工作了。公司没有宿舍,我只好在公司附近租了个小插间,一个月280块钱。

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那时我就想着,好好攒钱在长春买房,可是每月工资实在是太少,靠我自己在长春买房可以说是遥遥无期,不过那时我也没有放弃。大学毕业后,母亲就开始张罗着给我介绍对象,我相过几次亲,不是对方看不上我,就是我看不上对方,一转眼我就到了28岁,母亲急坏了,我也急,总觉得自己再不嫁出去,就会死,当时就是这种感觉。就在这时我家的远房亲属给我介绍了一个对象,他大我8岁,家是长春市的,结婚的新房家里都给准备好了,他有一份很不错的工作。很快我们就相见了,他长得有点丑,我看着他,心里有些不舒服,但左思右想,还是决定和他处一处。

恋爱时,他对我很好,但是我对他没有什么特别的感觉。大概处了半年多,他就向我求婚,因为这半年他对我还好,我就决定嫁了,只要嫁了,我就可以在长春安家了,当时就是这么想的。我同意求婚后,他才告诉我,他有传染病,但是只要我打疫苗了,就不会传染给我,我一听就很生气,回家把这事跟我父母说了,我母亲的意思是,没有传染病的,条件这样好的男人也不会看上我。我想想也是这么个道理,于是我依然决定嫁给他,正确地说我决定嫁给房子,嫁给工作,这虽是真话,但在当时只能藏在心里。

这样我们就结婚了。婚礼办得还不错,同学们都羡慕我嫁的这个男人条件好,有的同学说我嫁给了爱情。其实,我到现在都不知道什么叫爱情,两个人相爱,那是一种什么样的感觉。那时年轻都没有想这些,就想着对方的条件,这是我的错,现在意识到也晚了,人生不能重来。婚后,我们那方面不太和谐,或许是因为我不爱他吧,虽不和谐,可两年后,我还是怀孕了,那时我就开始压抑,我怕他把病遗传给孩子。结果真是越怕什么越来什么,真的遗传给了孩子。当时我死的心都有,但是只能面对,好在这不是什么要命的传染病。

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生完孩子,我患上了抑郁症,我们之间的争吵多了起来,他就好像变了个似的,对我不好了。他总是责备我,说我没有照顾好孩子,没有收拾好屋子,做的饭菜不好吃。我就跟他吵,我说我得上班赚钱。他骂我心眼小,说是我的工资全都自己攒起来了,不给他花,更不给孩子花,生活费就花他一个人的钱。我也骂他,我说人家丈夫的钱都交给妻子管,可我都不知道他每月开多少钱,他从来就不让我知道这个,我也不知道他有多少存款。他的工资卡一直就放在他母亲那。他就骂我,让我滚,说是这个房子是他的,不是我的。每到这时,我就不说话了,我不敢再说了,假如他真的赶我走,我就无家可归了。  

孩子上小学后,他有了婚外恋,一开始我不知道,后来老天有眼,让我发现了。因为我对他也没有感情,所以没有怎么伤心,我之所以要拆散他们,是因为他把很多钱都给了那个女人,要不人家也不会跟他。拆散他们的方式很简单,我就把他有传染病的事,跟那个女人讲了,我说你要是不介意这个,我就和他离婚,你们就结婚。  

结果如我所料,有一天他回到家大发雷霆,骂我这人太卑鄙,我也骂他,我说你有传染病不告诉人家,你才是卑鄙。他就要跟我离婚,我这次同意离婚,感觉自己再不和他离婚就会死。这期间我们单位检查身体,结果出来后,我发现自己被他传染了。所以离婚时,我要求了一些财产,我也找了律师,可笑的是他又不跟我离了,他说是因为孩子。

这样我们就没有离婚,但是打这儿以后,他经常不回家,我就没有他那么狠心,因为我还要照顾孩子,但是我的内心几乎没有快乐的时候,特别是一回到家。不过在外人看来,我们是很幸福的一家人,他这个人很卑鄙,为了当领导,为自己营造一个良好的形象,那一段时间经常把我们一家三口的照片发到朋友圈,其实我和他基本上就是仇人了。

我恨他,自从我拆散他和那个女人后,他有时带孩子和他父母去吃好吃的,去旅游都不带我去,给我的那点钱,只能买点打折的菜和水果,我们几乎不说话,说话就是吵架。这样过了几年,有一次检查身体时,被查出罹患了癌症。我回家跟他说这些话,他一句安慰的话都没有。医生让我手术,我就手术了,他一个月开一万多块钱,我看病到现在也有一年多了,他就给了我5000块钱,还要跟我离婚。我现在活着生不如死,要不是因为孩子和父母,我就不想活了。我现在很痛苦,真的不知道怎么往下活了,不过我想好了,有一天我要是死了,做鬼也不会放过他。

香北有言:秋水最初犯了婚姻的大忌,择偶该多看人品,少看条件,两个人相爱才是幸福的“原动力”;当然秋水的人生一路走来“物质缺乏”如影随形,但正因如此你才要更看清自己、更保有好你自己。另外,秋水的丈夫也该操持个基本的人道吧,秋水已经陷入到这般艰难境地,怎么说她还给你生了个孩子。女儿虽小,但有些事她也看在眼里,做父亲的还是要有一个父亲的样子。最后希望秋水不要再去怨恨了,要快乐,因为快乐,还有幸福的可能;如果只是去恨的话,就是在慢性自杀,何必呢?对孩子最好的爱就是陪伴,为了孩子,也要快乐。

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